焦虑型依恋的“工作模式”是，在人际关系中，你必须始终保持高度警觉来满足自己的需求。逃避型/疏离型依恋的“工作模式”是，避免表达自己的需求和希望，为了安全起见应该和其他人保持情感上的距离。紊乱型依恋的“工作模式”是：虽然其他人是危险的会伤害你的，但你又迫切地需要他们。我们可以从改变自我开始，发展更加健康的“工作模式”，这会让我们与孩子之间保有健康牢靠的依恋。
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像极了你爸妈嫌弃你的眼神
我们这一代人的父母，还有好多人奉行“棍棒底下出孝子”的育儿哲学，不怎么关注孩子的情感和心理健康。
果酱有个朋友，据他自己说，基本上就是被打大的，贪玩回家晚了挨打，考试不好了挨打，不睡午觉挨打，和小朋友打架了挨打，被小朋友打了回去还是挨打…… 朋友们聚会聊到小时候，他通常只是笑着、听着，不说什么。只有特别亲近的朋友才知道，他和父母一直都不是很亲近，从不表达自己的感情，甚至很享受像现在这样待在一个离父母上千公里远的地方。
我曾经问他，如果有一个孩子，他会希望和他建立一个什么样的关系？是非常亲密，还是保持一定的距离？他回答：“随意。”
其实，我们和上一代的依恋关系，会决定和下一代的依恋关系，今天这篇文章来自临床心理学家Lisa Firestone, Ph.D.，主要研究暴力、夫妻和家庭关系，就让我们先来审视自己，再面对孩子。
我们的童年与父母息息相关。事实上，依恋关系的研究表明，我们与自己父母的依恋关系类型，很大程度上决定了我们与自己孩子的依恋关系类型。
依恋关系类型指的是如何让关系运转的内部“工作模式”。他们影响了我们与生活中重要的人发生关系的方式。
早期我们对看护人所形成的依恋，会在一生中对我们在亲密关系中的情感产生严重的影响，包括不安、焦虑、恐惧、逃避和满足等。
生活大爆炸剧照，Leonard和Sheldon的妈妈是截然不同的类型 （TV Guide）
孩提时期所产生的不好的依恋类型会在很多方面伤害我们。
然而，这并不意味着我们注定要重复过去。好消息是依恋类型的研究还发现，并不是孩提时期在我们身上发生了什么，而是弄清楚在我们身上究竟发生了什么，将决定我们会成为什么样的父母。
无论我们的童年发生过多么糟糕的事情，只要我们愿意去探索和面对，能认识自己，那么我们就可以成为完全不同的父母，与孩子之间会有更健康、更安全的依恋关系。
了解我们属于哪种依恋类型，会对我们抚养下一代非常帮助。当你对自己的依恋类型愈加熟悉，你或许会对过去和现在的许多人际关系更加了解。
【一、安全型依恋】
《发自内心的为人父母》（Parenting From The Inside Out）的作者之一丹尼尔·西格尔博士认为，安全型依恋通常指的是4S 即孩子感到安全、抚慰、理解、牢靠。这些会产生所谓的安全型依恋。安全型依恋下的儿童会把他们的看护人视为安全的基础，并在此基础上探险和探索世界。虽然他们觉得自己可以自由移动，但他们总是会回到让自己感到安全的父母身边。
如果想要形成一个安全型依恋，必要的是父母要创造一个富有同情心的环境，并有能力来调节自己的情绪和反应。他们也可以帮助孩子学习这些技能。形成安全型依恋的父母们把他们的孩子视为一个独立的人，并且能够与儿童的需要彼此协调。他们能够理解儿童的经历，并且陪在孩子身边或者“第一时间赶到”。
这并不意味着父母必须要完美。没有人24小时都陪着自己的孩子。事实上，研究员爱德华·特罗尼克认为，即使是最好的父母也只有大约30%的时间陪着子女。然而，正如西格尔博士所说，如果家长能够“修复他们和孩子之间的破裂关系”，是可以维持安全型的依恋。
《当幸福来敲门》剧照（Pinterest）
安全型依恋的“工作模式”是，你相信在你需要的时候，会有人为你守候。
形成安全型依恋的孩子长大后不仅能够更好地保持独特的身份感，同时还能够保持与他人的联系。他们可以既安心做自己，又可以保持健康的关系模式。
【二、焦虑型依恋】
当孩子的父母有时陪伴在身边而有时却并非如此的话，儿童可能会形成焦虑型依恋。这些父母往往是间歇性地或奖励性地陪伴，然后是莫名其妙地离开或疏远，让孩子感到困惑和沮丧。形成这种依恋类型的父母可能会定期 （虽然是无意） 期待着孩子来满足自己的需求，而非满足孩子的需求。
他们表达出一种“情感上的饥饿”，让孩子心力交瘁，他们充当了一个对真正的爱和营养欲求不满的替代品。结果，如果不能满足他或她的情感需要孩子可能会对父母感到过于依赖、 绝望或焦虑。
焦虑型依恋的“工作模式”是，在人际关系中，你必须始终保持高度警觉来满足自己的需求。焦虑型依恋的孩子长大后与很难相信别人，不相信当他们需要的时候，会有人会为他们守候。在成人的关系中，他们依然能感受到过于依赖或不牢靠。
这就是为什么，作为父母，我们不要利用孩子的爱。至关重要的是，我们要从其他成年人身上满足自己的需求，而不是从孩子身上。想想我们是否经常通过孩子让自己感觉良好。
我们真的需要反思，在我们与孩子相处或回应孩子的时候，有多少时间我们是分心和心口不一的？
【三、逃避型/疏离型依恋】
逃避型/疏离型依恋的父母或许会满足儿童的基本生活需求，但他或她不太擅长回应孩子的情感需求。对于孩子而言，父母可能就像“情感的沙漠”。在这种情况下，孩子们认为让父母满意的最佳方法，就是表现得没有任何需求。他们逐渐脱离自己的情感，假装自己很独立（也就是我可以照顾自己）。
逃避型/疏离型依恋的“工作模式”是，避免表达自己的需求和希望，为了安全起见应该和其他人保持情感上的距离。这种早期情感亲密上的缺乏让他们难以认清自己的欲望，或长大后难以接近别人。在成年后，他们可能不喜欢与人亲近，很难示弱或显示任何对他人的依赖。他们常常避开朋友的接近，把这当作“接济”。他们可能也很难记得自己的童年，并且他们可能认为早期的经历对成年生活没有影响。
我们的孩子需要感情上的联络。只满足儿童的基本需求是不够的。如果我们自身向内或对自己的情感陌生，找寻解决的方法很重要。我们可以问自己，我们是否花时间陪伴孩子，是否重视与孩子之间感情的亲密？
【四、紊乱型依恋】
如果孩子害怕父母或者父母害怕孩子就会形成紊乱型依恋。在这种情况下，父母的反应不可预料。例如，孩子的同样一个行为，父母可能在某个时刻比较高兴就予以奖励了，而在另一时刻则批评或者责骂。
由于父母的行为方式的不规律和不可预测，孩子们难以形成有规划的策略满足自己的需求。他们恐惧却不知道如何解决。孩子天然地想要从父母身边得到安全，但越是接近，他们越觉得恐惧。孩子们需要一致的规则来感到安全，但事实上，他们所靠近的是变幻莫测的可怕的父母。这些儿童常常表现出情感暴躁和行为混淆不清，因为他们缺乏基本的安全感。
紊乱型依恋的“工作模式”是：虽然其他人是危险的会伤害你的，但你又迫切地需要他们。
这种依恋类型造成的结果是，他们在成人的关系中，既回避同时也感到焦虑。当有人离开的时候，他们可能感到绝望或过于依赖，而当有人靠近的时候，他们则又变得冷漠和回避。他们在关系中的行为往往是飘忽不定的，甚至吓到自己的伴侣。
理解我们早期经历的影响，能使我们能够更好地以父母的角度了解自己。在任何情况下，无论什么我们是何种依恋风格，作为一位好家长，我们要着手挖掘自己的经历，审视成长中所经历的难以避免的痛苦。
我们可以从改变自我开始，发展更加健康的“工作模式”，这会让我们与孩子之间保有健康牢靠的依恋。但为了实现这些，我们必须敞开心扉。这种自我反思式的为人父母的方法我称之为“共同成长式的养育”。
养育孩子，先从发现自己的依恋史开始。改变我们的依恋类型，也许意味着要揭开伤疤。我们要相信自己而不要与自己为敌，任何时候都可以开始改变我们的依恋类型，做更好的自己，是为了做更好的父母。
翻译：鲜于文雯
翻译自：www.psychologytoday.com
